Agua que no has de beber…

…guardala para el baño!

Mi blog, no es un espacio de protestas, de malas ondas, de enojos, pero hoy mi inspiración, viene del chorro. No de la acepción lunfarda de chorro, sino del chorro que emana y rescato debajo de la canilla.
Elevo pensamientos no místicos hacia el infinito. No hacia el cielo, porque me ganaría el acceso a las llamas del infierno y suelto mis dedos al teclado, suelto mis ideas, suelto mis palabras porque sino me expreso ..….¡¡¿¿??!!
Vivo en una linda casita, en una más que linda ciudad paisaje, a la vera de un caudaloso río, de aguas no cristalinas, quizás por los sedimentos que arrastra desde su lecho.
Aguas oscuras, pero no contaminadas, que yo sepa, que mojan nuestras playas, golpean nuestras barrancas y se nos ofrecen generosamente para abastecernos a nosotros, los consecuentes ciudadanos contribuyentes.

A pesar de esto, Paraná no tiene agua.

Una nueva planta potabilizadora está por nacer…

Quiera Dios, nos de vida y salud para ver brotar nuevamente y con fuerza el líquido elemento, tan preciado para la vida, por nuestras canillas.

Pero este no es el caso. Esta no es la dicha hoy.
Así comienza esta historia, no hoy, históricamente hace varios años, puntualmente hace quince días.

Desde hace quince días, con una tímida excepción, el preciado fluido, se resiste a subir a los tanquecitos que reposan en el techo de mi hogar.
¿Qué digo tanquecitos? Se resiste a subir a la ducha, que oportunamente y con un sabio criterio se instaló en el toilette de la planta baja, aún contra los principios estilistas del arquitecto, que argumentaba la idea de un baño paquete, sólo para visitas y eventos especiales...
Qué buena idea fue la desobediencia a la estética, y la concreción de la ducha, y ni que hablar de la presencia de la canilla que se ostenta en el medio de la pared lateral del toilette.
Amanece. El baño matinal forma parte de mi rutina. No puedo afrontar al mundo sin él. Pero no hay agua en el baño de arriba. Ni caliente, ni fría. Quizás en el toilette. El coraje en esta decisión va de la mano de la necesidad.
“¿Cuántos grados dijeron en la radio? ¿17°C, 32°C? ¿Y la sensación térmica?”
¿Es posible retrasar el momento del contacto acuático?
¡No, no cierran los tiempos! ¡Debe ser ya! ¡No hay otra!
Ahora el detalle de esta sublime decisión.
Acto 1: en el toilette, ante la resistencia del vital elemento a fluir.
Escena 1: Vicisitudes para conseguir la aparición del líquido vital.
Intento 1: Canilla para agua por el borde del bidet on. Abro grifo del bidet para agua caliente buscando el fluir del agua a la menor altura posible. Evacuación de aire de las canillas. Espero… minutos… Nada…
Intento 2: Refuerzo la presión del agua con la canilla de agua caliente del lavatorio…. Operación frustrada. Nada.
Intento 3: Buena idea, el chorro… Abro la canilla de agua caliente inferior de la ducha. Espero. Oigo. ¿Aire saliendo de las cañerías? Nada
Escena 2: Contramarcha.
Cierro todas las compuertas. Canillas Off.
Escena 3: Empiezo de nuevo más pacientemente.
Intento 4: Abro al tope la canilla fría de la ducha del toilette. Presión insuficiente. ¿Aire en canillas? Espero. Tiempo out of range. Agua seca. Vital elemento ausente.
Intento 5: Acudo al chorro. Abro grifo frío de la canilla inferior a la ducha. Menor altura = menor resistencia para subir, principios de física I en mi ayuda. Aleluya!!! Resulta. La buena suerte aparece… Buen día…un tímido hilo de agua fría se asoma….¡Viva el chorro!
Acto 2: en el toilette. Ante la presencia del agua la decisión está tomada,¡ a bañarse!
Escena 1: Evalúo distancias chorro- pared/ altura chorro- piso…
¿Suficientes??? NO!!!…
Consecuencia el baño en posiciones de yoga se impone.
Escena 2: A mojarse
Cabeza primero… Posición cuclillas. Shampoo en seco. Enjuague lento, por goteo. ¿Acondicionador? ¡ No, Myrtita! Recurso hídrico insuficiente.
Ahora el cuerpo… Posición sentada a lo chinito.
¿Cuerpo entero? ¡Imposible!…Por partes…
Chorro frío en la nuca… ahora la espalda… Chuchos!!! VAMOS, CORAJE!!! Viva el intendente!!!
Ya va marchando… ahora la panza… ¡De una, rápido!...Contener la respiración… Ya está. Lo peor ya paso…. Myrtita, lo conseguiste, ¡ya estás mojada!…
Escena 3: Paso al jabón
Ahora a Jabonarse, eso sí, en seco, no vaya a ser que se acabe la fría… ¡Rápido! Mantenerse en movimiento.
¡Myrtita, el frío es subjetivo! No tiembles, la sensación térmica en el sol es alta…. Vivan los concejales!!
Escena 4: Chau jabón
Enjuagarse. Posición de rodillas, en posiciones rotativas…Primero de un lado, después de otro, arriba, abajo. Nada fácil.
Apuntar el chorro hacia las zonas jabonosas.
Se va el jabón, ya no estoy resbalosa.
Escena 5: A secarse.
Ya pasó, y mientras la toalla estimula la sangre, para que vuelva a correr por mis venas y arterias, y mi cuerpo abandona el tono cianótico adquirido en las escenas anteriormente descriptas, aprovecho la ocasión para elevar, ahora sí, plegarias al cielo.
Una plegaria de agradecimiento a los santos por haberme permitido sobrevivir al shock térmico del placentero baño matinal.
Otro rezo al Dios supremo, para que inspire y les recuerde de la forma que considere más pertinente, a los intendentes de turno que los impuestos deben volver a la ciudad en forma de obras que dignifiquen nuestro pasar por la tierra.
Y otra oración para que la nueva planta potabilizadora de la ciudad se convierta en realidad, que el agua deje de dar letra a las plataformas políticas y que se limite a fluir con fuerzas, nuevamente por nuestras canillas.

Ah.. se están riendo?? Los invito a imitarme. Adopten las posiciones descriptas en las situaciones pertinentes y van a ver... la sonrisas desaparece... jaja

Myrtita
Una contribuyente más